Es gibt keine bessere Uhrzeit als 02:13 in der Nacht,
um eine Werbemail für Schlafsäcke zu kriegen.

Den Geruch von Regen auf der Haut.
Die Welt ist ein Ort außerhalb meines Kopfes.
Es gibt nichts Schöneres als das Gefühl von Berührungen.
Das warme Gefühl einer Umarmung.
Ich bin bei dir; ich bleib bei dir.

Where are you tonight, I wonder
And where will you be tonight when I cry?
Will sleep for you come easy
Whilst I alone can't slumber
Will you welcome the morning
At another girl's side?

The view from my window is a world full of sadness
The face in my mirror is the one face I know
You have taken all that's in me, so my heart is in no danger
My heart is in no danger, but I'd still like to know

There is a silence and it cannot be broken
There is a pure heart and it's there I will go
Time will work its healing and my spirit will grow stronger
But in the meantime I would still like to know


Ich bin da. Wann immer du es zulässt.

So manches Mal dachte ich, dass ich mir die falschen Männer zum falschen Zeitpunkt ausgesucht habe.
In Wirklichkeit bin ich einfach nur das falsche Mädchen.

Ich will telefonieren, sehr oft und Körper an Körper stehen, Gesicht an Gesicht. Ich will es in meiner Fantasie sehen - und noch mehr in echt. Ich will Sex, wann ich will, wo ich will, soviel ich will. Ich will durch den Wald stolpern und ganz furchtbar viel lachen. Ich will Spaß und Freude. Ich will eine Zukunft - keine kitschige, rosige, nur überhaupt irgendeine. Ich will im Planetarium sitzen und ich will Bier trinken und Musik hören und tanzen, ich will unbedingt tanzen. Ich will laut lesen. Ich will mich unterhalten über schnulzigen Kram. Ich will mich nicht an den Rand gestellt und als Gelegenheitsspielzeug betrachtet werden. Ich bin das Lieblingsauto, ich will, dass oft mit mir gespielt wird. Natürlich spielt man nicht 24 Stunden am Tag! Aber Freizeit brauch jeder, ich wäre gerne die Freizeit, ich wäre gerne ein Rückszugsort, ich wäre gerne Alles. Ich will kochen, ich will zelten, ich will küssen! Soviel küssen, dass mein Mund wund ist und ich 5 Wochen danach noch nicht mehr küssen kann, es aber trotzdem tu! Erwähnte ich schon, das ich lachen will? Ganz wirklich?
Ich will all das mit dir. Mit niemanden sonst.

Es bricht mein Herz, dass das nicht passiert. Und das ist keine Floskel. Ich übertreibe auch nicht maßlos, mein Herz tut weh, mein Magen noch viel mehr, meine Augen geben so eine merkwürdige Flüssigkeit ab, die ganz schön auf der Haut brennt. Ich suhle mich nicht im Selbstmitleid und jammer auch nicht nur rum, es tut einfach nur weh, weil ich so unendlich verliebt bin.

Das ist scheiße.

Nicht nur du wartest nicht gern.
Ich hoffe nur, dass ich irgendwann von diesem Abstellgleis runter darf.

Und übermorgen sind wir schon ein halbes Jahr zusammen.
Zumindest irgendwie.

Alles ist ins Sonnenlicht getaucht, selbst ich habe einen Kopfsprung hinein gewagt. Meine Augen sind geschlossen und doch sehe ich nicht Schwarz, sondern ein leuchtendes Orangerot. Ich höre laut Musik und es scheint fast, als würde sich der Wind um mich herum dazu anpassen. Als das Lied laut wird, wird der Wind stärker, wird es langsamer, streichelt der Wind meine Haut. Als es schließlich abklingt wirkt es, als würde auch der Wind einen letzten, langen Ton von sich geben, um schließlich Ruhe zu geben.

Ich würde gerne am Meer mit dir tanzen.

Gefühl.
Das ist alles.

"Es dreht sich alles um uns beide
oder wir zwei drehen uns um alles.
Wenn du willst, dass ich bei dir bleibe,
dann sag es, ich mach es, auf jeden Fall."

Es ist schwer für dich mich zu verstehen
und es ist schwer für mich dich zu versehen.
Ich bin nie ein Mensch einfacher Worte gewesen
und du drückst alles präzise und simpel aus.
Ich will, dass es dir gut geht
und genau das gleiche willst du für mich.
Ich bin ziemlich ungeduldig,
Ich glaube, du bist da sehr ruhig.
Ich versuche mein bestes zu geben
aber es fällt mir sehr schwer
und trotzdem verstehen wir uns sehr.

Lass uns im Juni eine Woche in die Wildnis fahren, ich glaube, da könnte es uns gefallen, wir leihen uns ein Kanu und übernachten, wo wir gerade möchten. Ich wäre dafür.

Den Kopf ausschalten ist schwer, aber wenn man es sehr viel übt und das über einen langen Zeitraum, dann gelingt es irgendwann ziemlich gut und man wundert sich schon fast, wie man früher so voller Sorge leben konnte. Ich wünsche dir, dass du das schaffst und ich wünsche mir, dass ich mich noch mehr zurücknehmen und entspannen kann, so dass ich nicht schon nach zwei Tagen Funkstille, dass Gefühl habe, dass ich dir nichts wert bin. Aber ich bin bei mir guter Hoffnung, bei dir nicht ganz sicher.
Am liebsten würde ich es haben, dass du einfach zulässt, dass ich vorbei komme, oder du hier her, und ich dir in den Arsch trete, stundenlang, tagelang, bis du wieder vernünftig schlafen kannst und deine Schuldgefühle sich im Sand verlaufen haben.

Ich bin kein Mensch weniger Worte.

In den letzten Sonnenstrahlen neben drei Menschen liegen, vielleicht auch neben mehr, aber das spielt auch keine Rolle, weil ich durch das helle Licht erblindet bin. Mein Körper entspannt sich das erste Mal seit Wochen wieder richtig und das Bier in meiner Hand, habe ich mal wieder verschüttet, aber heute stört es mich nicht. Meine Gedanken schweifen in eine Vergangenheit ab, die es längst nicht mehr gibt und ich diskutiere mit mir selbst, was eigentlich passiert wäre, wenn ich damals diesen und nicht jenen Weg geschritten wäre. Die Antwort darauf existiert nicht und ich verwerfe den Gedanken.
Es ist merkwürdig, wie dir einige Gesichter im Kopf hängen bleiben, auch wenn du nach Jahren noch an diese denkst. Normalerweise verblassen Gesichter in meiner Erinnerung schnell, aber die Gesichter von damals sind in mich eingebrannt, ich glaube, ich könnte sie nie vergessen. Und manchmal wünschte ich mir, dass jemand von euch da wäre, nur eine Stunde oder sowas - dann lachen, dann schweigen und dann gehen. Das reicht mir.
Aber so geht es mir auch gut und abgesehen von euch fehlt mir nur eine andere Person. Ich hoffe, dass wenigstens der Kontakt zu eben dieser nicht abbricht.

Derzeit fühle ich mich schwebend. Ich weiß nicht, was aus mir wird, wo es hingeht, wie lange ich das machen kann, was ich jetzt mache, mit wem ich weiter gehe und wie viel Zeit mir bleibt. Ich genieße dieses Treiben und solange ich es nicht ändern kann, setze ich mich mit einem Sixpack Bier, einem Apfel und einem Mädchen an den Strand und erblinde weiter durch die Sonne.