man kann nur durch sich selbst glücklich werden. andere halten vielleicht mit an deinem glück fest, treiben dich dazu an, das es mehr wird, schenken dir momente von denen du lebst.
aber jeder ist des eigenen glückes schmied.
wenn du es nicht schaffst dich selbst glücklich zu machen.
schafft es auch nicht der allerbeste künstler.

ich werde glücklich sein.

ich hab mich immer lieber fremden als freunden geöffnet.
- weil du es verkraften kannst, wenn dich die Fremden im Stich lassen?
auch.
- genau. Fremde können dich nicht hintergehen.



und fremde kennen dich zu gut.

oderplanb:
mich morgen grundlos besaufen, bis ich willenlos in einer ecke liege und .. nein. auch nicht gut.
ich glaub' ich geh schlafen. 13 stunden am tag reichen definitiv nicht. würde es gerne auf 24 hochschrauben.

aber das ist schon okay.
wer braucht schon zweisamkeit -
wenn man liebesromane und migräne hat.
da fühlt man sich doch gleich perfekt.

ichbrauchebewegung.

Mein Kopf läuft heiß. Innen und Außen - it's always the same. Like yesterday.
Ich wünsche mir einfach nur ein paar Momente mit dir alleine, die vom Schlafen abweichen.
Natürlich ist alles wirr und krumm und die ganze Familie ist da und wir rackern uns ab ohne Ende.
Doch dann sind wir fertig. Ich hab zwar schlecht gelaunt den Tag mit dir verbracht, aber nie etwas gesagt.
Und obwohl du Fußball nicht leiden kannst und ich schon, guckst du es dir an. Während ich alleine in deinem Zimmer sitze und mich vom Schicksal gefickt fühle, haha.
Aber Ironie im Leben ist jeden Tag present, also was denk' ich eigentlich noch.
Es fühlt sich an, als würde ich dich durch eine Glasscheibe ansehen, durch ein Tv-Gerät oder eine Kamera. Als wäre ich ein Geist, nicht hier, wie auch immer.
Aber das ist schon in Ordnung, denn das ist immernoch tausend mal schöner als dich gar nicht zu sehen.
Da nehm' ich sogar meine schlechte Laune in Kauf.

Yes,Yes,Yes.
I like you alot.

Heute hier, morgen dort. Bin kaum da, muss ich fort. Hab' mich niemals deswegen beklagt. Hab es selbst so gewählt, nie die Jahre gezählt, nie nach gestern und morgen gefragt. So vergeht Jahr um Jahr und es ist mir längst klar, dass nichts bleibt, dass nichts bleibt, wie es war. Dass man mich kaum vermisst, schon nach Tagen vergisst, wenn ich längst wieder anderswo bin, stört und kümmert mich nicht. Vielleicht bleibt mein Gesicht doch dem ein oder anderen im Sinn. [Hannes Wader - Heute hier Morgen dort.]

Und.
Obwohl es noch ein paar Tage dauert.
Bin ich nervös wie ein kleines Kind.
Ich bin so nervös wie vor allen Sachen, die mich jemals zuvor nervös gemacht haben zusammen. Ich kann nichtmal mehr schreiben.

Aber alles wird gut.
Job, Abitur, Zukunft. Nice.
Ich habe wohl damals die richtige Entscheidung getroffen (:

und eins hab ich noch vergessen:
manchmal spricht der himmel tausend worte und erzählt einem mehr über sein leben, als jedes noch so gutes buch könnte (selbst wenn es les miserables sein sollte).

so regnete es vorhin aus eimern. dabei hagelte es.
donner grollte. blitze rasselten nieder.
und hinten am horizont schien die sonne.

Das verrückte ist, das auch die Ausgangssituation sich oft zu verändern scheint.
Es ist wie karusellfahren, in der Hälfte einer Sekunde hast du deinen Ausgangspunkt schon so weit verändert, dass man manchmal gar nicht hinterher zu kommen scheint. Aber sei's drum. Denn wie beim karusellfahren kommt es auch manchmal dann vor, dass du zum alten Ausgangspunkt doch wieder zurück kehrst.
Und wer mir jetzt schon micht mehr folgen kann, ist genauso weit wie ich es bin. Wer es doch noch kann: HEY. du, genau du. Komm' mal vorbei und trink' ein Wasser mit mir.

Und diese Nächte sind in meinem Kopf
Wie die Tage in meinem Herzen
Und ich sehne mich an unseren ZOB,
nach etwas Wein und 'ner Menge Kerzen.
Nach einer stillen Hand, ruhig auch einer,
die auf meiner erregten, warmen Wange ruht.
Ach und wenn' schon, was morgen bringt weiß keiner.
Der Mond entscheidet sich auch nicht zwischen Ebbe oder Flut.
Denn diese Nächte sind oft am Einsamsten.
Und doch die Einzigen, in denen man,
Ohne sich viel umherzuwälzen,
Ruhig atmend einschlafen kann.




Auf Bald.

da sind diese momente von denen du weißt: an das hier erinnerst du dich von jetzt an dein ganzes leben.
das sind diese minuten, die dir noch jahre später nachts in albträumen wieder auftauchen und dich wahnsinnig machen.
wenn du alles schwarz weiß siehst, der ganze körper schwer an dir liegt. du niemanden kommen und gehen hörst. du niemandem wirklich zu hören kannst, du nichtmal die kraft hast zu atmen.
außer die eine liedzeile, die kannst du merkwürdiger weise mitsingen: "and isn't this exactly where you like me? i'm exactly where you like me, you know."
und das war ja nur die krönung des ganzen.

viel schöner war doch der moment, indem ich flüsternd hin und her gelaufen bin, um mich von meinen emotionen abzulenken. ich wollte mir selbst etwas einreden. selbst einreden, dass ich nicht zusammen breche, dass es nicht so schwer wird.
da waren wörter wie: "emotionslos" "taub." "gefühlskalt." "gefühlslos." "errare humanum est."
doch dann bricht es aus. weil es einfach nicht anders geht, weil du mir die bewegungen nimmst, weil du meinen mund versiegelst, weil du mich beruhigen möchtest.
mein herz schlägt unregelmäßig.

und dann beginne ich mich festzuhalten. es fühlt sich an, als würde ich auseinander fallen, als wäre es vorbei, als wäre dies genau dies der grausamste moment meines lebens.
ich klammer so fest es geht meine arme um mich - irgendwer muss auf mich acht geben. irgendwer, bitte.
doch auch meine arme und hände willst du beanspruchen. du brauchst sie zurück. du brauchst sie, damit ich sie benutzen kann. als ich den ersten arm lege, ist noch alles in ordnung. doch der zweite arm. ich sacke zusammen. es tut weh. es fühlt sich auseinander gerissen an. ich bin nicht mehr zusammen gehalten.
ich konzentriere mich auf das schneiden des fleisches. von weit weg sagt deine stimme nämlich zu mir, dass ich unbedingt was essen muss. und wenn ich es nicht schaffe, kann ich es ruhig auch liegen lassen.
ich schneide das ganze fleisch in kleine teile und versuche sie langsam zum mund zu führen. die bewegung des armes, das kauen, das sehen, das halten. alles ist so schwer. alles geschieht in einer extremen langsamen rhytmus. aber es ist ablenkung in der schwarz weißen welt.
ich spüre deinen blick auf mir ruhen. nicht die ganze zeit, aber immer mal zwischen durch. ich glaube, er ist besorgt. ich nehme ihn aber nicht wahr. ich sehe nur schwarz weiß und mein kopf ist leer und ab und zu wenn ich die augen schließe ist alles schwarz und es ist als würde ich schweben und das ist auch gut so.

das licht geht an
ein fremder kommt
zerstört die situation
zum glück
über meine erstarrtheit siegt schließlich mein verstand
dass ich nicht mag, dass mich jemand anderes so sieht
in diesem zustand
diese stimme dringt kaum zu mir durch.
ich würde wohl schlecht aussehen und sie würde gerne wissen warum, oder auch nicht. ich bin unsicher.
ich wanke.
wanke in einen anderen raum sitze auf einem bett
und dann setzt die müdigkeit ein.
schlafen, nur schlafen. mehr möchte ich nicht. niemals wieder.
du bist mir gefolgt. wieder bemerke ich dich nicht.
du führst eine zigarette an meinen mund und sagst, wir sollten eine rauchen.
dann redest du.
und ich rede, stammel, irgendwie.
und dann denke ich noch: bitte hilf mir, ich möchte wieder auftauchen.

aufatmen.
nur einmal kurz zwischendurch.

mit
einem blatt
auf den baum
steigen
es hoch in der krone ablegen
auf der gablung eines astes
und dann runterklettern
und warten, dass der wind kommt
und sich vorstellen
es wäre herbst
und
du
wieder
hier
.

[zoran drvenkar]

das leben ist halt scheiße.
aber manchmal gibt es momente, die sind ganz cool.
und darauf muss man eben hinarbeiten.


der rest ergibt sich von selbst und chackalackapacka.


manchmal ist es gut sich selbst anzulügen, nur für's ziel, dass es jemand anderem besser geht.

und nichts bringt mich tiefer. ich scheiße jetzt auf alles, wir kommen sowieso in die hölle. :P


ps: ich hasse die deutsche post.